Este artículo es un resumen de un podcast con una admirable psicóloga y cuyo material hemos compartido en este blog anteriormente: Irene del Valle. Esta vez resumimos acerca de un tema bastante interesante: parejas Internacionales: multiculturales, biculturales, interraciales y connacionales y los desafíos que conlleva tener una relación así desde la perspectiva de la migración.
Existen las parejas biculturales donde ambas son del mismo país y se mudan a otro país, tambien donde cada uno viene de una cultura y un país diferente y se mudan al país de uno de los dos; es decir no hay una tercera cultura. Las relaciones multiculturales son aquellas en las que una persona tiene doble nacionalidad y se junta con otra que tiene otra nacionalidad distinta, o cuando alguno de los dos tiene padres de otra cultura.
Hay temas que son específicos en este tipo de relaciones, por ejemplo, el sacrificio, es un componente que se presenta ya que uno va a sentir más que ha sacrificado su vida o su cultura. Otro tema es el del idioma, a veces no se logra comunicar lo que se está pensando o sintiendo realmente.
Cuando las culturas de la pareja son antagónicas existe mayor choque cultural, sin embargo, este choque cultural depende de la flexibilidad de los miembros de la pareja. Cada miembro necesita tener su círculo social, sus actividades, sus hobbies y sus proyectos, sean laborales o no, pues al inicio puede traer frustración.
La migración y la relación pueden ser dos procesos fuertes y romantizados, entonces cuando se idealiza que va a ser perfecto, se comete un error. Si se tiene la perspectiva de la propia cultura, estando en otro país, se va a mal idealizar la relación con la persona, lo que lleva al fracaso amoroso.
En Europa, en general, son claras las expectativas en las relaciones, es decir, son prácticos, en cambio en México es todo un ritual en las relaciones. Se trata de pedir, se tiene la idea de que si es la persona indicada va a saber que hacer, pero no, se trata de decir sus deseos y necesidades para que así la otra persona lo pueda hacer. Esto también entra en un choque cultural porque la cultura latina tiene muchos mitos y cuentos del amor, ya que cuando se encuentra con una persona de otro país que tiene un pensamiento diferente, están esperando la romantización de la relación. Los mitos del amor romántico lastiman las relaciones porque ambos tratan de controlarlo.
Las creencias culturales que se tienen también afectan las relaciones, pero una de las ganancias de estas, es que no se da nada por hecho y todo se hace por acuerdos, se trata de preguntar y de hablar. Se trata de estar abierto a nuevas realidades, de intentar de crear su propia cultura y tener empatía cuando están migrando a una cultura diferente. Hay cosas que son muy básicas, pero tienen que ver con un valor existencial y hay cosas que no importa que la pareja no haga, pues hay que preguntarse lo que realmente es esencial y lo que no, que cosas podemos soltar de uno mismo y de la otra persona, no se tiene que compartir todo.
Desgraciadamente, hoy día todo se ha vuelto desechable, así como tratamos a los objetos, tratamos a las personas. En una crisis o un malestar en la relación se debe saber manejar la situación y no solo dejarlo. Se trata de saber decir: ya intenté adaptarme al país o a la persona y ya con eso se decide si se puede o no seguir, saber el equilibrio de cada quien, conocer la cultura de cada quien, desde lo macro hasta lo micro.
Asimismo, como persona, lo familiar pesa sobre todo, sobre las costumbres, los valores, las formas de ser y debemos de valorar a partir de qué tanto se puede negociar y cuánto se puede adaptar uno y qué tanto nos puede nutrir hacer cosas diferentes a las que se está acostumbrado.
Se tiene que llegar hacer una fusión, tener acuerdos propios en pareja, pensando desde el idioma en que se comunican los dos, y preguntar si se entendió correctamente la información. Aprender a expresar las necesidades, los lenguajes del amor van a variar dependiendo de las culturas, se trata de aprender ambos lenguajes del amor, aprender a leer cómo se da el amor desde la cultura del otro.
Hay que mantenerse abierto a las formas de expresar amor y relacionarse porque nos ayuda a entender el amor y las relaciones de una manera más amplia. Estamos construidos a través de diferentes mitos de amor romántico.
La pareja se construye y deconstruye desde dentro de la pareja, manteniendo el bienestar de uno mismo. Se trata de no perderse a uno mismo, pensar cómo desarrollar el propio crecimiento y pensar que no quiero dejar de ser en este país y en esta relación. A veces todo lo aprendido son imposiciones internalizadas que vienen incluso de los padres, de donde se aprende que el amor es real porque es de cierta forma.
Desde el punto psicoterapéutico, es necesario desahogar el cambio por el que se está pasando, es decir, conocer los procesos emocionales que se viven al migrar, porque cuando uno entiende lo que está pasando, como migrante, se puede entender que las cosas que pasan no son responsabilidad de la pareja y se entiende que el malestar es parte de un proceso y manejarlo con mayor conciencia. La otra parte puede ser que sea más empática con la pareja, y no tomarse las cosas de manera personal, decir que puede ser algo abrumador para cualquiera y unirse como equipo en vez de que la situación los separe.
Es importante sentarse a hablar sobre qué se necesita en las diferentes áreas de la vida y qué cosas particulares de ambas culturas son valiosas. Se trata de explicarse por qué la pareja es quién es, y si no se está logrando un acuerdo, es necesario ir con un profesional para que puedan trabajar esas diferencias y no imponer sobre ninguno la realidad del otro para poder entrelazar las culturas y mediar esos problemas.
Sin embargo, también se tiene que ver hasta qué punto es algo negociable o no, tener claro que de manera individual son procesos personales. Tener claridad y la idea de que no pasa nada si las cosas se piden, ya que en la cultura latina se acostumbra a no pedir. Empezar a reflexionar y recordar que es un proceso de aprendizaje, aprender a que la otra persona pueda darme o no lo que pido y cuánto tiempo le puede llevar el dar lo que pido.
Para saber más te dejamos el enlace del podcast:
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